シネ俺。

昨日の夕方から音信不通。

そんなに体調悪いのかとずっと心配で。
日付変わってやっとリアクションがあって。
30時間吹っ飛んでるとか言われた。

「そんなに薬合わないん？」
そう聞いた俺に。
「ひみつ」
そう君は答えた。
言えないような事があったのかと最悪の想像ばっか働いて。
「・・・OD？」
反射的に聞いちゃってた。
30時間寝るほどの状況なんてのが他に想像出来なかったのと。
肯定されたくないから早めにその可能性を切りたかった。

「失礼なこと言わんでくれん？」
「そーゆー目で見てたんやろ」
「別に心配してなんて頼んでないし」
「相手がどう受け取るか少しは考えたら？」
「不愉快にさせるだけならほっといて」

厳しいお言葉をいただきました。
聞き方悪かったわな・・・

激しく自己嫌悪。。。。
最近、君の言ってた言葉の意味が少しだけわかる気がしてる。
「死にたい。いや・・・消えたい」
痛いのも苦しいのももう嫌なんだ。
無痛で消えてしまいたい。
誰にも迷惑をかけずに。

・・・自分が嫌い。
こんなときに切りたくなるんだろうか。
どーせ胃の中のもん全部吐いて力尽きなきゃ寝れないんで、身体いじめてきます。
苦しい思いがしたい。
自分に与える罰・・・・
そんなもので償えないことはわかっているけど。
なにもせずにはいられない・・・・
存在したくないな・・・もう。
居ない方がいいって言ってくれればいいのに。

ODしたわけでもないのになんで30時間も反応なかったのか結局聞けなかったな・・・
そんな風になるほど飲んだんじゃないのなら、まだマシな状態だったと思いたい。

・・・結局俺が傷付けてんじゃ意味ねぇよ。
最低だね・・・ごめんなさい・・・

不器用でごめん。
傷付けたくないって思ってるのに。
こんなに離れてて、メールすら返ってこなくて。
なにもわからなくて不安で。
だからって焦り過ぎてたね。

せめて平穏に過ごせるように関わらない方がいいのかな・・・
傍に居られないならもう関わらない方がいいのかな・・・
いらないよなこんな奴・・・

追記。

もっとゆっくり話がしたいよ。
君に会いたいよ。
そばに居て欲しいよ・・・
好きだから苦しい。
だけど。
止まらない。
誰よりも愛してるよ。