世界の中心でダバダバ。

朝起きたら世界が回ってた。
地球は回ってる。
俺中心に。
回転についていけなくて。
世界は揺れながら。
真っ直ぐ歩けない。

どうしようもなくって遅刻の連絡入れて薬飲んで3時間ほど更に寝る。
珍しく猫は静かなのに雨音が煩い。
10時になって世界が揺れるくらいになったので11時前に出撃。
研修の最後にテストあるから休めない・・・
昼前についたけど昼休みは更に1時間昼寝。
つか意識飛んで起こされたら昼休み終わってた。

4時間半研修受けて帰還。
記憶はあやふや。
ノート取って実機触ったからなんとか思い出せるだろう。
台風直撃で雨は横殴り。
どうやっても濡れる。
もうそこらの軒下で倒れこんでたいんですが。

帰り道で猫餌だけ買ってバス停へ。
早く帰って休みたいけど、餌切らしちゃって昨夜ほとんど食べてないはずなので。
俺の帰りを待ってるのも、俺が帰って喜んでくれるのもアイツらだけだからな。

雨のバス停はいつも通り凄く並んでました。
フラフラするし、なんでこんな体調悪いのに頑張っちゃってんだろーな。
なんのために仕事してんだかわかんねーしな。
生きるためですか？
なんで生きてんの？
何もかもが痛みにしかならないのに。

そろそろ本当に仕事辞めて引き篭もりたい。
いっそ肺炎かなんかで死んじまえば楽なのに。

そいやネットで知り合った人が先日自殺を謀ったようで。
その人の日記は毎日チェックしてるわけじゃないから昨夜知ったんですが。
台所で包丁握り締めてるとこを同居人に止められたそうで。
・・・・引き止める人がいる時点で幸せなんじゃないかな。
俺には猫しかいねぇよ。
引き止めもせんだろーし。
俺が死んで音信不通になれば様子見に来て猫も保護するだろーから、俺が死んでもきっとこいつらは生きていけるし。
でも俺が死んで一番喜ぶのは俺が今すぐにでも殺したい奴だわな。
俺が死んだら君はまだ泣いてくれるんだろうか。
それとも自分を責めて後を追いますか？
無意識に唇から洩れる「死にたい」を現実にしないように必死で生きてます。
この二ヶ月、毎日なにかを削りながら。

君が平穏に暮らすには、やはり現状が一番いいのかな・・・
君は先週切ってたようだけど。
・・・ダメじゃん。
それでも俺と君以外は誰も傷付かずに済む。
それで満足なのかな本当に。
俺は現状に、何度か突破したものの更に上位にもあった限界感じてるけど。
まだ上あんのかなー？
そろそろ俺も薬にでも頼らないと力尽きそうなんだが。
保険証ないから熱が38度超えても病院にも行けないしな。
心療内科に行ったら素敵な診断名がつきそうだけど。
そいやSSRIで副作用出たとか言ってたな。
デプロメールだしてもらえなくなったのか？
問題は中毒性と副作用の吐き気らしいが、最近の体調不良は副作用だったのかね？

間接的に君を傷付けてしまうみたいだから電話すら出来ないしな。
その間ずっと一緒に居る奴はそばにいる癖に切らせたみたいだしな。
俺を偉そうに批判出来るほどなにかしてるよーにも見えないんだが。
殺意が募る。
おかげでもう2週間くらい声も聞いてないのか・・・よく自分を保ってるな俺。
壊れかけてるけど。
いつまでこんなのが続くんだろーな・・・
積み重なる苦痛が死にたい程になったらどーすりゃいいんだか。
もうかなり死にたいけど。
でも俺が死んだら自分責めて死んじゃいそーだしな・・・・

死ねない。

それすら許されない。
・・・つっても引き止める権利があるわけでもねーしな。
ここにいねぇ奴にどうこう言われる筋合ねぇし。

「幸せでいて欲しい」

ただその願いのためだけに生きてる。
なにもかもが痛みにしか感じられなくても。

こーゆースタンスなら君が安心出来るなんじゃないかって必死で耐えてるけど。
そろそろ俺なんかいなくても生きていけないか？
1ヶ月会わなくても生きてられてんだしさ。
切ってたけど。

あの太陽に届かないのなら。
堕ちて死んでしまいたい。
羽ばたく翼はもうないのに。
あがき続ける姿は無様でしかない。
いい加減もう疲れた。

雨も嫌だ。
雨の日のこの部屋も嫌だ。
世界が俺を拒絶して、閉じ込められてるみたいで死にたくなる。

でも死ねない。

縛られてるってこーゆー意味だっけか？
心も身体もとっくに限界なんだろーが。
週末までは取敢えず生きてねーとな・・・・