納得した振りする大人になんかならない。

つーかね、らしくないんだよ。
我慢して飲み込んでただ耐えて見返りも期待しないでなんて。

どんなに時間がかかろうと。
欲しいものは必ず手に入れた。
子供の頃に欲しかったくだらないおもちゃは大人になってからはあんまり意味がなかったけど。
それでも手に入れた。
懐かしい気持ちになってひと時の幸せを得た。
初めて本気で惚れた女も。
1年半とか、今思えば気が遠くなるような時間を耐えて振り向かせた。
時間がかかろうが金がかかろうが体力使おうが心を痛めようが。
大人になった振りして諦めるなんてらしくねぇんだよ。
あがいて立ち向かって努力してこその俺。
それが君が愛してくれた俺だから。

俺だって、まだただのでっかい子供だし。
愛されたいんだ。
愛してる人に。
だから一生懸命に努力するんだ。
不器用でも。

幸せでいて欲しいから距離を取るとか、冷静になると意味わかんないよね。
君が一緒に居て一番幸せになれる相手は俺だって思ってるくせに。

俺が考えてたのは君の幸せなんかじゃなかった。
当面の平穏だけしか見えてなかった。
じゃなきゃ、なんで君が毎日泣いて暮らさなきゃならないんだ。
毎日泣きながら苦しんでるのが幸せなわけないじゃないか。
そんな暮らしをさせちまったから君はこの部屋を出てったんじゃないか。
だったらそこは君が幸せでいる場所じゃない。
だってそうだろ？
この世界で、一番君を想って、一番君を愛してるのは俺なんだから。

自己満足な自己犠牲。
俺が耐えて泣いていれば、きっと君は幸せでいられるんだと思ってた。
でも違う。
今の君だって自己犠牲的だ。
なんで君が自分を押し殺して泣きながら生きなきゃならないんだ。
そんなんで、一緒に幸せになんてなれっこない。

どれほど遠かろうと。
どれほど絶望的だろうと。
俺は主張し続ける。
俺が一番お前を愛してるんだって。
一緒に幸せになろうよって。

他の誰かとだって、それなりの幸せは手に入るかもしれない。
たとえ本気で愛せなくても。
でもそんなんじゃ満足出来ない。
そんなんじゃ全然足りない。
俺は、君と幸せになりたい。
絶対にもう一度振り向かせてやる。
どれだけ時間がかかろうと、大人になった振りなんかもうしない。
逢いたいよ。
今の俺は格好いいぜ？
惚れ直させてやるから覚悟しとけ。

とりあえず携帯変えるかな。
メッセのアドも。
全部断ち切って完全フリーで。
「信じられない」
とか言わせないように。
君の欲しがってたFOMAにしてやろーか。
祐美ともちゃんとさよならしよう。
別に付き合ってるわけじゃないけど。
不安にさせたくねぇから。
疑わせたくもないから。
泣かすかもしれないけど。
半端な気持ちで付き合ったりするよりマシだろーしな。
悪い男にだってなってやるよ。

しょうがねぇじゃん。
お前しか愛せないんだから。
俺が両手で抱きしめていたいのはお前だけなんだから。
愛してるぜ。悔しいけど（笑